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November 17 | | Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.>
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble. Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.>
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
- Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne. | | GPG | L’HEXA-DOM ‘’ la blague du jour | October 04 | | Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?" - "Oui, madame.. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive." - "Ah, je vois. " - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?" - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas." - "Vous n'en avez pas ? " - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse." - "Je vois& Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?" - "Je n'en ai pas non plus." - "Pourquoi ?" - "J'ai volé cette voiture." - "Vous l'avez volée ?" - "Oui et j'ai tué le propriétaire." - "Vous avez fait quoi! ? "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir." L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame : - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !" La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect : - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?" - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire." - "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?" - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?" La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend : - "Est-ce votre voiture, madame ?" - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom." L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire." la vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud. - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !" - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." | | | | | | GPG | September 10 | La blague du jour
Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds ! | | | L’ Hexadom GPG | | May 14  | C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > > Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff. ...
> > > - Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
> > > Regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
> > > -Mais dis, et toi, tu es qui ?
> > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
> > > pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule... ... Tu ne serais pas Sarko ?? | | GPG | L’HEXADOM ‘’Regards sur l’actu” | March 03 |
UN
MONDE
PARALLELE
|  | | merci placide | GPG | February 10 | La blague du jour :
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
| | GPG l.hexadom@live.fr | January 01  |
Sarkozy ! demande aux français d’en bas de faire des efforts et des sacrifices supplémentaires pour 2009. ‘C’est sympa non !!! bon courage hicccccccccc Pendant ce temps il se la coule douce avec “Carlita” et ses amis de L’UMP. GPG | | merci christian | l.hexadom@live.fr | | C. pour rire !
Comment sait -on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
c'est quand sa phrase commence par ma femme m'a dit ........ hic
* Pourquoi les femmes ne veulent -elles plus se marier ?
Parce qu' elles préfèrent avoir du ''bacon'' dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon !!!!
| | GPG 2009 l.hexadom@live.fr | September 06 | 1 | ça va mal ! - Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé. | | 2 | Les Profs et L'alcool ! L'alcool c'est comme les profs ça saoûl ! | July 11 * | Qu'est-ce qu'une femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle n'a pas de queue il faut lui en mettre une. | | | L'HEX@-DOM | ** | Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit ! | | GPG | | *** | Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d'accord. | June 08 | 
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café. | * Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz ! --------------------------------------- L'institutrice !!!! Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs... | | PSG : Vous avez entre 20 et 25 ans ?
Vous voulez un gros salaire ?
Vous souhaitez être aux 35 H ?
Vous aimez la tranquillité ?
Vous voulez faire de la publicité ?
Vous êtes favorable à la légalisation du shit ?
Vous pensez être plus fort que les autres ?
Vous rêvez de rouler en Ferrari ?
ALORS REJOIGNEZ-NOUS ! !
(la suite en face)....... | ......Notre club recherche 11 collaborateurs pour mener à bien nos objectifs 2009 :
gagner 1 match.
Envoyer vos CV (ou vos dons) à :
Luis Fernandez psg.fr
PSG : Pas Sûr de Gagner Association loi 1901 à but non productif inscrit aux Incapables Anonymes.
| | GPG | L'HEX@-DOM | les aventures du père des peoples !!!! hic  | | 
Merci à Kiro, maester ,etc . |  | June 05
* On a trois ou quatre fois dans sa vie l' occasion d'être brave et tous les jours celle de ne pas être lâche !!!!
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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau !!! --------------------------------- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3: | Delucq 
Car Sarko contrôle les faits,les paroles et les gestes des français !
il a réponse à tout !!! | | GPG | L'HEX@-DOM | June 03 **Rions peu mais sûrement ! 
| c' est un clin d' oeil Quelle est la vitesse maximale pour faire l' amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue. ________________________
A quoi voit-on qu' un Fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre --------------------------------------
Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins! | bonne et mauvaise nouvelle !
Le médecin à son patient :
 Hum... j’ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous...
Alors commencez par la mauvaise !, lui répond le patient
Eh bien voilà, vous avez la maladie d’Alzheimer.
Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser ! | | c'est une ptite "B"corse ! On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler ? | Les hommes, c' est comme de l'essence:
-Des pieds à la taille, c'est du super;
-De la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire;
-Et des épaules au bout des cheveux, c' est du sans plomb ------------------------------------ Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche !
Woaw ! Il doit être loin maintenant ! | May 25 Dans le tourbillon des nouvelles moroses de ces derniers jours rions !
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Rex !
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dents, un surveillant, sachant qu' il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le surveillant, un peu confondu, décide de s' en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?
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Au travail, le plus difficile, c' est d' allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul.
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Priorité à droite :
Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l' autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
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L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
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- Le Poète provençal
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!! |
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Je veux ce téléviseur la - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun ! Elle revient chez le même vendeur et redemande : 
